Сборщикова К.И.,
педагог-психолог, http://www.k-sbor.ru/
Родителям подростка
Подростковый возраст – трудный период. И родителям порой даже сложнее справляться с происходящими изменениями. Говоря словами бургомистра из известного фильма «Приключения барона Мюнхаузена»: «конечно, это не подвиг, но что-то героическое в этом есть».
Что чаще всего вызывает напряжение
- Изменения в отношениях с родителями (резкость, иногда до грубости, отстраненность, замкнутость);
- потеря интереса к учебе, снижение успеваемости;
- изменения во внешнем облике («ужасная» одежда, «кошмарная» прическа и макияж, татуировки, пирсинг);
- появление новых интересов и увлечений, никак не связанных с учебой (музыкальных, компьютерных, спортивных);
- резкое повышение значимости общения со сверстниками (в компаниях, «тусовках», клубах);
- повышенная эмоциональность (раздражительность, нервозность, обидчивость, ранимость);
- яркое, иногда конфликтное, предъявление своих прав и желаний (приходить домой позже, одеваться, как хочется, допоздна засиживаться за компьютером).
Почему это происходит
Ваш ребенок стремительно взрослеет. Может быть, он выбирает не лучшие способы попробовать «взрослую» жизнь. И все же он решает очень важную и трудную задачу - пытается разобраться, что он хочет, на что способен, что ему выбрать. Зачастую попытки определиться начинаются с противопоставления себя взрослым, особенно родителям – «у меня будет все не так, как у вас». Чтобы себя понять он пытается сначала себя выделить, отделить от других.
Его резкость во многом определяется неуверенностью, страхом, сомнениями. Так яростно доказывая свою независимость другим, он убеждает в этом себя.
Он стремится найти свои ориентиры в облике, одежде, аксессуарах. Найти свой язык - жаргонный, вульгарный, даже нецензурный, но свой. Найти свои критерии уважения и доверия к людям (отказываясь от привычных «ролевых» - уважать родителей, учителей).
Он жаждет самостоятельности, пробует ее на вкус. Не всегда справляется с теми трудностями, которые себе создает. Совершает ошибки. Учится на них.
Как с этим обходиться
Воздержитесь от критики, высмеивания, грубых слов.
Почему?
Вы не только разрушаете тем самым отношения с сыном или дочерью. Вы подрываете в нем (в ней) веру в себя. Как бы он ни «хорохорился», он доверяет Вам. И если Вы повторяете все время, что он безответственен, ни на что не способен, бестолков, он поверит этому и станет таким. Ну и наконец, это просто неправда. В Вас говорит тревога, обида, усталость. Сосредотачиваясь только на негативе, Вы искажаете факты.
Поэтому.
Скажите лучше о своих чувствах (злости или обиде, возмущении или разочаровании). Вспомните, как «приятно», когда Вас критикуют «для Вашей же пользы». Поищите слова, которые выразят Вашу веру в возможность изменений. Подумайте, что может побудить сына или дочь захотеть измениться.
Избегайте крайностей в проявлении своего внимания.
Почему?
Чрезмерное внимание, особенно выспрашивание (а тем более подслушивание) вызывает только раздражение и желание прекратить всякое общение. Излишняя вовленченность, желание уберечь от ошибок, объяснить, как правильно, расцениваются подростком как грубое вмешательство в личную жизнь. Невнимание же к жизни ребенка, его проблемам и переживаниям заставляет искать сочувствия и понимания, иногда рискованными методами. И в том и в другом случае, страдают ваши отношения.
Поэтому...
Присмотритесь к своему ребенку с доброжелательным интересом. Подумайте, чем Вам было бы интересно вместе заняться, о чем поговорить. Будьте чутки к его желанию поговорить с Вами, и к нежеланию тоже. Часто родители лучше общаются и легче находят взаимопонимание с друзьями детей, чем с сыном или дочерью. Постарайтесь выбрать ту дистанцию в отношениях с взрослеющим ребенком, в которой Ваше внимание и интерес сочетается с уважением и доверием. Спокойно поговорив, не навязывая свою позицию, а выслушивая собеседника, Вы, без сомнения узнаете много нового. Вы наверняка обнаружите, что в каких-то вопросах позиция подростка вполне здравая. Вы точно поймете, что в некоторых областях Ваш ребенок более компетентен, чем Вы. Вы почувствуете, что равенство позиций в разговоре открывает новые перспективы в ваших отношениях. Это не приходит само. Для этого нужно как минимум время и желание.
Избегайте крайностей в предъявлении требований.
Почему?
Находясь под постоянным контролем и гнетом требований со стороны родителей, подросток перестает чувствовать свою ответственность за то, что делает, перестает воспринимать это своим делом («тогда не буду вам учиться»). Отсутствие же всяких обязанностей и обязательств приводит к лени, апатии и неуважению к другим.
Поэтому...
Определитесь, лучше вместе с подростком, за что в своей жизни он отвечает сам. Предоставьте ему возможность столкнуться с последствиями своих действий или бездействия. Не бросайтесь на помощь там, где он может справиться сам. Договоритесь о том, какие у него есть обязанности. Их не должно быть много, они должны быть выполнимы, должны учитывать и его и Ваши интересы. Настаивайте на их исполнении. И не забывайте о себе. Ваш ребенок будет уважать Вас ровно настолько, насколько Вы сами уважаете себя и его.
Кто-то из великих сказал, что в 16 лет считал своего отца полным идиотом, а к 18 с удивлением обнаружил, как резко поумнел его «старик» за эти два года. Острота подросткового кризиса пройдет, экстремальные проявления почти наверняка сгладятся и останется то важное, что и имеет значение в отношениях - интерес, доверие, уважение.
